恋愛考察

お久しぶりです。タイチャーです。

今日は、最近言語化できてきた自分が中々恋愛に踏み切れない理由についてアウトプットしようと思い筆を執りました。

自分が中々恋愛できない、彼女をつくらない、軟派な遊びをしない理由は2つの要素に依るものではないかと考えています。

１．責任感が強く、それから逃れようとしている

２．現在の自分に自信がない

１．責任感が強く、それから逃れようとしている

昔から責任感は強いほうで、学校などでもまじめなキャラとして通ってきていました。
（もしくは、王道から離れたがらない、飛躍が苦手、の一側面として表れているだけかもですが）

それ故、女性と一線を越えること（セックスをする、交際関係に発展する）は自分に大いなる責任が発生することであると常に考えています。

例えば、

・セックスをしたらその人のメンタル面へ特別な配慮をしないといけない。もしかしたらコンドームをしていても妊娠などをしてしまうかもしれない

・付き合い始めたら、その人の人生における幸せにコミットしないといけない（結婚の時期など）

こういったことばかりが頭をよぎって、慎重になりすぎる感じがしています。

そして、それを押してでも行動を移すためのキッカケ探しを人一倍しているように感じます。

例えば、セックスや交際をするためには一定以上の感情（恋？）がないといけない。

それらの条件が自然と満たされるのを待っている感じです。

２．現在の自分に自信がない

以前ストレングスファインダーを実施際、一番上に来たのは「回復志向」でした。

また、2番目は「最上志向」。

これらが自分の外側に向けたベクトルで発露しているのであればコンサルタントなどの仕事に適していると言えるでしょう。しかし、自分の場合それらのほとんどが自分自身に向いているのです。

だからこそ、常に「今の自分はまだまだ未熟で、女性を幸せにしたりすることは難しいに違いない、もっと経験を積んでよい男にならないと女性を口説いたりしてはいけない」などの考えをしています。

それでも

こんな思考をしている自分であるのに、人波に恋愛やセックスをしたいという欲球も同じくらいにあるからこそ常に悩みが絶えないのだろうと思います。

ただ、今日この記事を書いているうちに、上記2つよりも上位の感情として

失敗して傷つきたくない

期待してる状態から裏切られてどん底まで落ちたくない

という2つの感情があるような気がしてきました。

二つが合わさり、

（交際できるなどの）高い期待から転落して、傷つきたくないという感情が生まれている気がします。

自分が好きになる女性のほとんどが

・恋愛に興味がない

・今の自分では合格ラインに届かないくらい高いレベルの女性

など、一癖ある人が多いように感じます。だからこそ、

期待から落ちて傷つきたくない→だったら初めから期待しない相手に好意を持つようにしたらいい→案の定フラれる。

こんなことをずっとしているような気がします。

もっとイケそうな女性を好きになる、高い障壁を乗り越える。

どちらかを満たさない限り僕に春は来ないのでしょうか。

まとめ

恋愛考察なんて、カッコイイタイトルをつけてみたものの、でき上がった記事はグチャグチャとしたもの。

自分の感情を一つの原因だとするようなことは不可能に近いということの再認識。

ただこれらに少しでも意味があったことを信じて筆をおきます。

夏を謳歌したい

最近はめちゃめちゃ不定期更新ですがご容赦を。

暑い、8月、夏。

皆さん楽しい夏は謳歌できてますか？

僕は正直まだまだといったところです。

オラも若さたっぷりの大学3年。可愛い女の子とキャッキャウフフな夏を謳歌したい。その要求だけはしっかりとあるものの、実際が伴わないっす。

7月から今日までにすでに2度玉砕をし。12月のホノルルマラソン用の渡航費をためるためにバイトを掛け持ちし。休みの日は家でグダグダしながら英気を養う。

それの繰り返しです。

なんと、9月からは卒業研究で配属された研究室に10-17時で平日毎日通って畑仕事をするらしいです。

これじゃああっという間に夏が過ぎ去ってしまいますね。

ただ、僕もただ失敗を繰り返してきているだけではないのです。

これまでの僕は人間関係の破綻を恐れ、大きな収穫を逃しつづけていたのです。

世に出回る恋愛本を読んでも、誰かから話を聞いても。

やっぱり女性と交際をスタートする上で大切なことは、関係性を温めて、最高潮のところで一線を越えること。

中学2年で初恋をしてから今まで、その女性とすごく仲良くなることは何度か経験しています。そのどの場合においても

・関係性の温まりを見誤る

・告白により関係性が破綻することを恐れて気を逃す

なんて失敗を幾度となく、繰り返してきていました。

そろそろ僕も勇気を持った一人の漢になりたい。

関係性を見極め、3度目のデートを目安に告白などのアクションに移る。

機は熟したのだー！！

オナ禁する。

リセットしてしまいました。

就活や進学に向けて、やらないといけないことはたくさんあるんですけどね・・・。

実際のセックスを経験してから、思い出してムラムラすることが増えてしまってます。

ムラムラするし、セックスもしたい。でも、ガンガン口説いていく自信はない。（お金もない）

そんな葛藤からオナニーに走ってしまいがちです。

オラに元気を分けてくれー

■

こんにちは
かなり久々の投稿になっちゃいました😅

投稿をしていなかった期間にもかなり色々な出来事がありました。

その中でも大きかったのは僕のDT卒業。
それまでに色々言ったりしていましたが、結局はお店に行ってしまいました 笑

その理由としては、早く卒業したいと思うあまりに目の前の女性を蔑ろにしたくないと思ったからです。

実はそこに行き着くまでに、1度pairsで出会った人とお付き合いしていました。

彼女はLGBTとは別ですが少し特殊な方でした。
すぐにsexしたいとしか考えられなかった当時の自分はバレたいんの日に別れを切り出してしまったのです。

今思うとほんとにクズかったと反省しています。

このことに悔いて、お店で卒業することを決意したのです。

■

こんにちは
かなり久々の投稿になっちゃいました😅

投稿をしていなかった期間にもかなり色々な出来事がありました。

その中でも大きかったのは僕のDT卒業。
それまでに色々言ったりしていましたが、結局はお店に行ってしまいました 笑

その理由としては、早く卒業したいと思うあまりに目の前の女性を蔑ろにしたくないと思ったからです。

実はそこに行き着くまでに、1度pairsで出会った人とお付き合いしていました。

彼女はLGBTとは別ですが少し特殊な方でした。
すぐにsexしたいとしか考えられなかった当時の自分はバレたいんの日に別れを切り出してしまったのです。

今思うとほんとにクズかったと反省しています。

このことに悔いて、お店で卒業することを決意したのです。

親の影響って大きいと思う

こんにちは。

昨日同窓会の三次会でカラオケに行ったときに考えていたことがまとまってきたので、アウトプットしてみます。

会場に行って思ったのが、慣れている人はああいった場に圧倒的になれているということ。

異性への話しかけ方、過ごし方など。

慣れている人と、不慣れな僕との間では大きく異なっています。

きっと、生まれた直後くらいであれば大きな差はなかったと思います。

でも、幼少期からパリピな場に多く足を運んだ人はなれやすいでしょう。

小さい子供が自分からそういった場に行くことはないでしょうから、やはり親の影響というのはかなり大きいと思います。

それだけでなく、幼少期から色々な種類の人と関わればコミュ力は上がっていきやすいでしょう。

勿論パリピな場で楽しそうにふるまうだけが人生ではないと思います。

それぞれが、それぞれの人生で培った自分という武器を研いで、自分の理想を果たせばいいと思います。

ただ、パリピな場になれるという挑戦は続けてみようと思います！

童貞卒業は彼女と共にする。という決意

こんばんは、タイチャーです。

今日は僕の住む地域で成人式があったり、中学の同窓会があったりとにぎやかな一日となりました。

そして、僕が「童貞卒業は、彼女を作って共にしよう」と決意した日となりました。

今日の記事は過去一番かっこ悪いと思います。

今日の流れ

日中：成人式参加

夕方：中学の同窓会

夜：同窓会で会ったメンツと二次会

深夜：三次会（カラオケ）

深夜：怪しいマッサージ店に行く

詳細

今日の二次会までは、かなりいい具合に進みました。

同窓会では、すごくきれいになった女子たちにびっくりしていました （笑）

あんまり話かけられなかったことには悔いが残りますね。

レベル的にも同じくらいの人たち男子５人で二次会を某居酒屋チェーンで開催して、恋愛話とかをしていました。

特につらかったのは、三次会のカラオケ。

何故か、それは完全にスクールカースト上位の楽しみの場となってしまったから（僕は昔から下）。

勿論、色々と話しかけてみたのですが、成果は芳しくなく。

居づらくなって、０時過ぎに退散することにしました。

やっぱり彼らは小さいころから、そういう場を僕よりも多く経験してきているのでしょう。

その後、向かってしまったのが、街中で怪しい看板を出しているマッサージ屋さん。

色々とムラムラしてしまっていた僕は、一人で前々から気になっていた怪しいお店に向かってしまったのです。

８０００円を払い、中国人女性から際どいマッサージを受けたところまではよかった（？）のです。

ただ、最終的に自分の手で射精を強いられ、達した後はものすごくむなしい気持ち。とんでもない賢者モードに入りました。

「自分は何故、成人式の日にこんな場所にいるのだろう」

「なんで、自分の手で怪しい店でフィニッシュを迎えたのだろう」

「もしかしてこの店は、彼女たちの家兼店なのではにだろうか」

などなど。

今までのどのオナニーよりもむなしい気持ちになっていました。

告白

その後、虚しさを埋めるためにストロングゼロを買って、家に帰ってワインを飲みながら記事を書いています。

今日の体験で感じたのは２つです。

・自分も飲み会で楽しめるアゲアゲの人間になりたい

・童貞卒業は彼女としたい

以上です。

一つ目は言わずもがなですね。

集団から求められて、自分も盛り上がれる人間になりたいです。

そして２つ目。

正直これまでも、童貞を出会い系の割り切りの人、高級風俗で卒業しようと思った時期もあります。

でも、そうすると今怪しいマッサージ店で感じた以上のむなしさが襲ってくることが容易に想像できます。

だったら、僕は遠回りでも自分の人間力を高めて、愛する彼女をつくって。

その人とと卒業したいと強く感じました。

酔いながらの文章なので読みづらかったりするかもしれませんが、僕の気持ちは変わりません。

今日の体験は、この決意（童貞は彼女と卒業する）をするためにあったのだと思います。

つたない僕ですが、これからも応援していただけると幸いです。